Клиентка лет 40 долго рассказывала какие только она не использовала способы , чтобы показать мужу, как его эксплуатируют мама с младшей сестрой в решении своих проблем. Мотив ее был понятен, время потраченное на родственников было за счет своей семьи и детей. И вы понимаете, что в принципе и одинокая мама и взрослая сестра могли сами решать свои проблемы. Но когда есть рядом человек с чувством вины — это просто «находка» для самого легкого и зачастую бесплатного решения своих вопросов. Стоит только сказать такому человеку: только ты мне можешь помочь, без тебе я вообще не справлюсь, мне не к кому больше обратиться и т.д. И вуаля...
В работе психолога одна из сложнейших задач — это работа с чувством вины. Объясню почему. Во-первых, идея: «ты должен заботиться всегда о родителях и о младших сестрах(братьях)» закладывается еще в маленьком возрасте. Когда критичный взгляд еще пока отсутствует. И слово «должен» имеет абсолютную форму. Поэтому так трудно она поддается коррекции. И только со временем эта идея становится более мягкой: «я помогаю, когда у меня есть силы, время и возможности не в ущерб себе, своей семье и детям». Но это только часть работы.
Вторая часть — это поддержать клиента, когда его сложившиеся система отношений будет противиться этим изменениям. Потому что в оборот идут все средства шантажа и возврата назад «бесплатной и безотказной рабочей силы»: совсем родителей забыл(а), вот мы умрем ,будешь жалеть об этом всю жизнь; это тебе психолог такую чушь внушил, что можно забыть и бросить на произвол судьбы своих самых близких людей и т.д. До фактического отказа в общении, как будто в детстве мальчика или девочку наказывают «игнором» за плохое поведение. Этот период давления иногда может длиться и год, и два. Пока все поймут, что человека уже использовать нельзя и отношения становятся другими. Часто клиенты именно в этот период выдают большую тревогу: а вдруг действительно со мной больше никогда не будут общаться родственники.
И, не зная этой сложной работы, многие партнеры считают, что это так просто: «скажи им что ты не можешь». Видя только вершину айсберга. А 90% проблемы спрятано внутри.
Когда я это все объяснила клиентке, что невозможно убрать просто так чувство вины у супруга, особенно потому что он не видит в этом проблему (!!!). Мы посчитали, что 30% своего свободного времени он тратит на родительскую семью. Но остальные 70% он очень заботливый, прекрасный муж и отец, и этого достаточно. Под конец даже рассмеялись, от идеи, что она взяла немного «бракованного» мужа. Но, зная эту его особенность, она хотя бы 70% времени будет проводить с ним счастливо, а не в попытке «исправить» его, что явно ухудшало их отношения.
